අහස

අහසත් හරියට
අම්මයි තාත්තයි වගේ
පසොළොස්වක දවසට
හඳෙන් එළිය දෙනවා
අමාවක දවසට
තරු වලින් එලිය දෙනවා

ඉඩෝරයක් ආවොත්
ඒක ඉවර කරන්න
වැස්ස ගෙනත් දෙනවා….
තද වැස්සක් ආවොත්
ඒක ඉවර කරන්න
ඉර ගෙනත් දෙනවා

ආදරයක්
ඉවර කරන්න
නැවතීමක් තියන්න
අපි හේතු හොයන කාලෙක

සතයකවත් දෙයක්
බලාපොරොත්තු නොවී
නොනිමි
සෙනෙහසක්
ආදරයක්
රැකවරණයක්
දීලා
ජීවිතේට
අරුතක් දුන්නා

අම්මා 3- කොටස

Amma - අම්මා - Home | Facebook

පොඩි කාලේ අම්මගෙන් බැනුම් අහගෙන, ගුටි කාගෙන (නිල් පාට පනාවෙන් ගහන්නේ), අඬා ගෙන ඉස්කෝලේ හොම්වර්ක් කරද්දී වදයක් විදියට දැනුනත් ඒ කරපු ඒවායේ අගේ තේරෙන්නේ අද…..කාටවත් අත පාලා පීච්චන් වෙන්නේ නැතුව කොන්ද කෙලින් තියන් වැඩ කරන තැනට අපිව ගෙනාව….

අම්ම විතරක් නෙවෙයි…තාත්තා තමයි කොඳු නාරටිය වගේ හිටියේ…..

අම්මලාගේ ආදරේ වගේ නෙවෙයි තාත්තලාගේ ආදරේ…..ඒක මාර වෙනස්…අම්මලාගේ ආදරේ අපිට ඇස් දෙකට පෙන්න තියෙනවා…එක හොඳටම දැනෙනවා….ඒත් තාත්තලාගේ ආදරේ අපිට කවදාවත් ඇස් දෙකට පෙන්නේ නෑ…ඒ වුනාට ඒක මහා සාගරයටත් වඩා ලොකුයි….තාත්තගෙන් මම ජීවිතේ හදා ගත්ත හැටි මම පස්සේ කියන්නම

තාත්තා අපි ඉස්කෝලේ යන කාලේ ගෙදර රෙස්ටුරන්ට් එකක් පටන් ගත්තා…..ඒකේ කෑම දුන්නේ විදේශිකයන්ට විතරයි…..පටන් ගත්ත මුල් දවස්වල දෙන්නම ටිකක් බිසී වුනා….ඒ දවස්වල ඉන්ටර්නෙට් නෑ නේ අපිට…ඉතින් අම්මයි තාත්තයි රෙසිපි පොත් හොයාගෙන ඒ දෙන්නගේ එක්ස්පීරියන්ස් දාලා වැඩේ කරගෙන ගියේ…..

තාත්තා බිසී උන නිසා අපි ඉස්කෝලේ ඇරිලා හවස් වෙනකම් හිටියේ ලොකු තාත්තලාගේ ගෙදර….තාත්ත වැඩ ඉවර උනාම හවස රෑට ඇවිත් අපිව එක්කන් යනවා….ලොකු තාත්තයි ලොකු අම්මයි කියන්නේ අපිට දෙවෙනි අම්මයි තාත්තයි වගේ…කවදාවත් අපි ලොකු තාත්තා ලොකු අම්ම කියල කතා කරලා නැ….ලොකු තාත්තට අපි කියන්නේ තාත්තාත්ති, ලොකු අම්මට අපි කියන්නේ මමාමි කියල..
.
අද අපි තුන් දෙනා (මම,අයියා,මල්ලි) තැනක ඉන්නවනම් ඒ ගෞරවයෙන් 50%ක් යන්න ඕන ඒ දෙන්නට….වෙන පවුල් වල නම් ගොඩක් වෙලාවට ලොකු තාත්තට එහෙම මල්ලිගේ ළමයිට සලකනවානම් සලකන්න වෙන්නේ හොරෙන්….ඒත් අපේ ලොකු අම්මා එයාලගේ ළමයින්ට කන්න තියෙන එක හරි දෙනවා අපේ බඩ ගින්න නැති කරන්න….(ඒ දෙන්න ගැන මම වෙනම කතාවකින් කියන්නම්)

ඉතින් තාත්තා අපිව රෑ වෙලා එක්කන් යන්න ආවත්, අම්මා කොච්චර මහන්සියෙන් හිටයත් අපිව ආදරෙන් පිලිගන්නවා…..අම්මා රෑ ජාමේ වෙනකම් රෙස්ටුරන්ට් එකේ වැඩ ඉවර කරලා…ආයේ ඊළඟ දවසේ උදේ පාන්දරින් නැගිටිනවා අපි තුන් දෙනාගේ වැඩ කරන්න

අම්මා කවදවාත් කම්ප්ලේන් කරලා නැ ඒවා කරන්න වෙන එක ගැන….ඉස්සර කොටසක කිව්වා වගේ අපි ඒ දේවල් ඒ දවස්වල අගය කරලත් නැ…..

අම්මා මාරම යකඩ ගැහැනියක්…..එයාට ඔහොම වැඩ කරන්න ශක්තියක් ආවේ කොහොමද??? එයාගේ එකම මෝටිවේෂන් එක උනේ අපි තුන් දෙනා…එයාට එයා ගැන බලන්න වෙලාවක් තිබුනද???

ඒ දවස්වල අපි මාර මෝඩයි….අම්ම ඉටු කරපු යුතුකම් අපි අයිතිවාසිකමක් විදියට සැලකුවේ……

අම්ම උයන කෑම මාරම රසයි….ඉස්සර මගේ යාළුවො, අයියගේ යාළුවො, මල්ලිගේ යාළුවො එනවා අම්මගේ කෑම කන්න…වැඩිපුරම එන්නේ මගේ යාළුවො තමා…ඒකත් එක්කෙනා දෙන්න නෙවෙයි එන්නේ..20-30 එන්නේ….කී දෙනෙක් ආවත් අම්මා තනියම උයලා උපරිමෙන්ම සලකනවා…

ඒත් දැන්….. අපි ගෙදරට යාළුවො එක්කෙනා දෙන්න ගෙන්න ගන්නත් කලින් හිතනවා….

කැම්පස් ගිහිපු මුල් කාලේ හැම සති අන්තෙටම මම වැලිගම ගෙදර ආවා.. මම ගෙදර එනවා කියලා දැනගත්තම ගෙදර මොන ආර්ථික ප්‍රශ්නයක් තිබ්බත් මම කැමති මොනවමහරි ස්පෙෂල් කෑමක් හදනවා….එයාට මොනවත් ගන්න සල්ලි නැත්නම් අඩුම තරමේ ජෙලි පැකට් එකක් හරි හදනවා…..

අම්මා මේ සලකපු විදිය අපිට වචන වලින් විස්තර කරන්න අමාරුයි කියල මම දන්නවා…ඒත් අම්මා ඒ කරපු දේවල් කවදාවත්ම අමතක වෙන්නේ නැ….ඒවායේ ණය කවදාවත් ගෙවල ඉවර කරන්නත් බැ

සති අන්තේ ගෙදර ආවම අම්මා වැඩිය කැමති නෑ අපි එලියට යනවට….ඒ වුනාට අපි කැමති උනේ එලියට ගිහින් යාළුවො එක්ක කාලේ ගත කරන්න… ඒක නම් මම දැන් දකින්නේ ඒ වයසේ වැරැද්ද කියල….
අම්මට ඕන උනේ අපිත් එක්ක වෙලාව ගත කරන්න….අපිට ඕන උනේ යාළුවො එක්ක වෙලාව ගත කරන්න…අම්මා ඒ දවස්වල අපෙන් ඉල්ලුවේ වෙලාව විතරයි…අපිට ඒකවත් හරියට දෙන්න බැරි උනා අම්මා වෙනුවෙන්….

එත් කල් යද්දී යද්දී අපිට මේක තේරුම් ගන්න පුලුවන වෙනවා…පස්සේ පස්සේ අපි නිවාඩුවට ගෙදර ගියාම ගෙදරින් එලියට බහින්නේත් නැතිව හිටියා…ඒක එක අතකට පරිණතකම වෙන්න ඇති…අපි පරක්කු වෙන්න කලින් එක තේරුම් ගිය එකත් ලොකු දෙයක්…….

අම්මා අපෙන් මොනවමහරි බලාපොරොත්තු උනා නම් බලාපොරොත්තු උනේ එයා වෙනුවෙන් පොඩි වෙලාවක් විතරයි……

අපි අපේ ජීවිත අම්බානක සංකීර්න කරගෙන ඉවරයක් නැති රේස් එකක දුවද්දී එයා අපෙන් බලාපොරොත්තු උනේ පොඩි ඇටෙන්ෂන් එකක් විතරයි…..හවස තේ එක බොනකොට එයා එක්ක වාඩි වෙලා පොඩ්ඩක් කතා කරන්න….කෑම කද්දී එයා එක්ක පොඩ්ඩක් කතා කරන්න…ඒවා තමා එයාට අපෙන් ඕන වුනේ

මට මතකයි දවසක් මම නිවාඩුවට ගෙදර ගිහින්…හවස තේ එක බොන්න මායි අම්මයි එළියේ වාඩි වෙලා කතා කර කර හිටියා….මම තේ එක බොන ගමන් අම්මා කියන දේවල් වලට වඩා වැඩි අවධානයක් දීලා තිබුනේ මගේ ෆෝන් එකට…..එයාට එකට මාර අප්සට් ගියා…..

“ඔයා එන්නෙත් සතියට දවස් දෙකයි…එහෙම ඇවිල්ලත් ෆෝන් එකෙමයි…..

මට ඒ කතාව හොඳටම හිතට කා වැදුනා…එයාල වයසට යන්න යන්න අපෙන් ඉල්ලන ඇටෙන්ෂන් එක වැඩි වෙනවා…..එයාල අපි පොඩි කාලේ අපිට දෙන්න පුළුවන් උපරිම අවදානය දුන්න…ඇයි අද ඒක අපිට දෙන්න බැරි?

මතු සම්බන්දයි

සිංහ බා

ලොක්කගේ පැල්පත: සිංහ කේසර

කොළඹ පාරවල් ඔක්කොම පාලු වෙලා…මූසල වෙලා ගිහින් වගේ….
තනියම ඉඳල කම්මැලි නිසාම මම බැල්කනියට ආව..
බැල්කනියට ආවම එන මුහුදු හුළඟ මාව පොඩි කාලෙට අරන් ගියා…වැලිගම මහා ගෙදර දෙවෙනි කාමරේ ජනේලේ ඇරියම එන ඒ මුහුදු හුළඟට මම හැමදාම ආදරේ කළා…ඒ හුළගේ මොකද්දෝ ලෙන්ගතුකමක් ගැවිලා තියෙනවා….මුහුද දිහා බලන් හිටියත් ජීවිතේ තියෙන ප්‍රශ්න ඔක්කොම ටික වෙලාවකට අමතක කරන්න පුලුවන්….
ඉක්මනට ගිහින් තේ එකකුත් හදාගෙන ආයේ බැල්කනියට එනකොට මේසේ උඩ තිබ්බ සිගරට් පැකට් එකට ඇහැ ගියා…..

සීතල හුළඟ, මුහුදේ සද්දේ, කිසිම සද්ද බද්දයක් නැති මහ පාර ඔක්කොම මගේ මොළේට සිග්නල් එකක් දෙන්නේ එකක් බීපන්…එකයි නේ එක අවුලක් නෑ….එත් බොන්න හිතෙන්නෙත් නෑ…..

මොන මගුලක් ද…නෑ මම අද බොන්නේ නෑ….

ආයේ ඇතුලට ගිහින් ලැප්ටොප් එකත් අරන් ආවා… අම්මගේ කතාවේ තුන්වෙනි කොටස ලියනවා කියල හිතා ගෙන..ඒක ලියන්න හිතෙන්නෙත් නෑ………

එලියට වෙලා සින්දුවක්වත් අහන්න්න ඕන කියල හිතුනු නිසා “සිංහබාහු” කතාවේ “ගල් ලෙන බිඳලා” සින්දුව දැම්ම….ඒ සින්දුව යද්දී මගේ මතකය 2011ට ගියා…

මම කලින් වැඩ කරපු ඔෆිස් එකක කුමාරව මතක් උනා…කුමාර වැඩ කලේ සිකුරිටි විදියට…පොර මම ඔෆිස් ගිහිපු දවසේ ඉඳලම මාත් එක්ක හොඳටම ෆිට්…ගෙවල් තිබුනේ රත්නපුරේ පොඩි ටවුන් එකක….පොරට අවුරුදු 50ට විතර කිට්ටුයි….වයිෆ් අවුරුදු ගානකට කලින් සවුදු ගිහින්…..අවුරුදු 15න් කිසිම ආරංචියක් නෑ..කුමාරනං කියන්නේ එයාට එහෙ වෙන පවුලක් ඉන්නවා කියලා ආරංචියක් ආව කියලා

කුමාර මෙහෙ ළමයි දෙන්න එක්ක මෙහෙ තනි උනා…පොරට වෙන කසාදයක් කර ගන්න හිතුනෙත් නෑ කිව්වා….ඒ දවස්වල කෙල්ලට අවුරුදු 19 කොල්ලට 17යි….කුමාර ළමයි දෙන්නට පන ඇරලා ආදරේ…එකෙනුත් වැඩියම ආදරේ කෙල්ලට….රස්සාව කොළඹ කලාට පොරගේ ඔලුව හිත ඔක්කොම තිබුනේ රත්නපුරේ…මේ කෙලලා යාන්තම් O /L පාස් උනා…කුමාර ඒ දවසේ හිටියේ පුදුම සන්තොසෙකින්..ඔෆිස් එකේ වැඩ කරන හැමෝටම කේක් ගෙනල්ලත් දුන්නා..

පොර වැඩ කලේ කොළඹ නිසා ළමයි දෙන්න හිටියේ එයාගේ අක්කා එක්ක…නිවාඩුවක් ලැබුණු හැම වෙලේම කුමාර ගෙදර දුවනවා

බදාදා දවසක උදේ ඔෆිස් ගිහින් මම සිකුරිටි පොයින්ට් එක ඇතුලට ඔලුව දාල ගුඩ් මොර්නින්ග් කිව්වා….වෙනද එන කටහඬ නෙවෙයි….අද හිටියේ විජේරාම….
මම විජේරාමගෙන් ඇහුව කෝ කුමාර කියලා…..
ආ…සර් පොර ඊයේ හවස හදිස්සියක් කියල ගෙදර ගියා…මමත් ඒක ඒ වෙලාවේ වැඩිය ඔලුවට ගත්තේ නැ…

දවස් තුනක් ගියා එත් පොරගෙන් සද්දයක් නැ…මොකක් හරි කරදරයක්ද දන්නේ නැ කියලා මට හිතුනා පොරට කෝල් එකක් දෙන්න………

පොරගේ කටහඬ හොඳටම අවුල් වෙලා වගේ…එයා කියපු වචන ටික මට තාම එහෙම්මම මාතකයි

සර්…මගේ මැණික මාව දාල පැනල ගිහින්…..මගේ ලෝකෙම කඩන් වැටිලා සර්…..ඇයි මෙකි මට මෙහෙම කලේ???මම හිතුවේ කවදාහරි මට බැරි වෙච්ච දවසක මේකි මාව බලා ගනියි කියල….කොල්ල ඉන්නවා තමා සර්..ඌට මම ගැන ගානක්වත් නෑ…මම නිවාඩුවට ගෙදර ආවාම මෙකි තමා මට කෑම හදල දෙන්නෙත්…මගේ රෙදි ටිකත් ඔක්කොම හෝදලා දීලා ඔක්කොම හොයල බලන්නේ මේකි…ගෙදරින් ගිහින් දැන් දවස් හතරක් වෙනවා තාම පෝන් එකක්වත් දුන්නේ නෑ…මේකිට ඒ තරමටම මාව එපා වෙන්න මම මොකක්ද මේකිට කරපු වැරැද්ද??? මෙකි ආයේ ඒවිද සර්??සර්ට පුලුවන්ද මට උදව් වෙන්නේ මේකිව හොයා ගන්න……

කුමාර ඉතින් කොහොමද හරියටම දන්නේ දුව පැනල ගිහින් කියල???
එක දිගට කුමාර කියවගෙන යද්දී මම බාධා කළා

හන්දියේ වීල් පාක් එකේ කොල්ලෙක් එක්ක මේකිගේ සම්බන්දයක් තියෙනව කියල මට දෙන්නෙක් තුන්දෙනෙක් කියල තිබුනා,,එක ගැන මම ඕකිට බාන්න සර්….මම කැමති උනේ නැත්තේ සර් ඌ මුකුත් ඉගෙන ගත්ත හාදයෙක් නෙවෙයි….

ඔය අස්සේ බොස් මගේ නම කියල කතා කරපු නිසා මම ෆෝන් එක තියල ටග්ගාල බොස් ගාවට ගියා…ඔෆිස් එකේ වැඩත් එක්ක මටත් එක අමතක වෙලා ගියා
හවස ගෙදර ආවම මම ආයේ කුමාරට කෝල් එකක් දුන්නා

මම ආයේ ඔෆිස් එන්නේ නෑ සර්…මට දැන් ඇති…මම මේ ඔක්කොම කලේ මුන් දෙන්න වෙනුවෙන් නේ සර්..දැන් මේකිත් මාව දාල ගියා…කොල්ලත් දැන් පතලක වැඩ….මම දැන් මෙහෙට වෙලා ඉන්නවා….මම එන්නම් දවසක සර්ව බලල යන්න….මෙකි ආයේ මොන දීපන්කරේක ගිහින් ආවත් මම භාර ගන්නවා….

එක තමාතාත්තලාගේ ආදරේ කියන්නේ…

ළමයි දෙන්න ගාව මුල ඉඳලම කුමාර හිටියනම් ඔය තත්වේ වෙනස් වෙන්නත් තිබුනා…අම්මා තාත්තාගෙන් ඒ බලාපොරොත්තු වෙච්ච සෙනෙහස නැති උනාම ඔහොම වෙන්න පුළුවන්….මේ කෙල්ල පැනල ගිහිපු එක මම සාධාරණිකරණය කරන්න හදනවා නෙවෙයි…කුමාරත් අසරණයි….පොර ඔහොම කොළොඹ ඉඳන් කරන් ඔට්ටු වුනේ මුන් දෙන්න වෙනුවෙන්….අන්තිමට උන් දෙන්නත් නෑ…පොරත් හරියට අපේ කාලේ පටාචාරා කෙනෙක් වගේ

සිංහබා සින්දුව පොරටම ලියපු එකක්…අහල නැති අය ඉන්නවනම් වචන එක්කම අහන්න….පණ වගේ ආදරය කරපු තමන්ගේ පවුලම නැති උනාම මොන වගේ හැඟීමක් මිනිහෙකුට දැනෙන්න පුලුවන්ද??? තමන්ගේ ජීවිතේම කර ගත්ත දුව තමන්ව දාලා ගියාම මිනිහට මොනවා හිතෙන්න ඇද්ද…..

ගල්ලෙන බිදලා ලෙන්දොර ඇරලා

සිංහබා සිංහබා සිංහබා

මා සොදුර මා සොදුර මා සොදුර
සිංහ සීවලී මා ප්‍රිය දියණිය
ගල්ලෙන බිදලා ලෙන්දොර ඇරලා
ගොසින් සැමදෙන නැතේ කිසිවෙක්
මම දැන ගතිමි මම සැක කලෙමි

සිංහබා සිංහබා සිංහබා

ලෙන තුල නොවෙති
පෙරලා නොඑති
මම දැන ගතිමි මම සැක කලෙමි
සුරතල් දියණිය මොලකැටි වදනින් මා සනසන්නිය
අහර පිසන්නිය
සුරතල් දියණිය මොලකැටි වදනින් මා සනසන්නිය
අහර පිසන්නිය

කවන්නිය පොවන්නිය මා ගැන බිය වන්නිය
වනයේ දුකක් විද අසන්නිය සොයන්නිය

කවන්නිය පොවන්නිය මා ගැන බිය වන්නිය
වනයේ දුකක් විද අසන්නිය සොයන්නිය

ඈත් ගොසින්ය ඈත් ගොසින්ය
ඇයි සුදු දුවනියෙ නුඹවත් නොසිටියෙ

ඇයි සුදු දුවනියෙ නුඹවත් නොසිටියෙ
සොහොයුරානම් ඔල මොල ගති ඇත නුඹ මෙන් මෘදු නැත
සොහොයුරානම් ඔල මොල ගති ඇත නුඹ මෙන් මෘදු නැත
ඔහුගේ අණටද කීකරු වූයේ පෙරලා එන්නෙද ඔහුගෙන් ගැලවී
ඔහුගේ අණටද කීකරු වූයේ පෙරලා එන්නෙද ඔහුගෙන් ගැලවී

නිමි

අම්මා- 2 කොටස

අපේ අම්මගේ ජීවිතේ ගැන එක සිංදුවකින් කියන්න පුළුවන් මේක තමා හොඳම සිංදුව…

ගමට කලින් හිරු මුළුතැන්ගෙට වඩනා
ඒ හිරු එළියේ නැණ මල් පොඩි පිපුණා

ඒ මල් සුවඳේ අද ලොව්තුරු සුව විඳිනා
කලා වැවේ නිල් දියවර අපෙ අම්මා

රෑ කළුවර අරගෙන දරුවන් එනතුරු
සිත නෑ නිවන් දකින්නේ

රෑ කළුවර ඇවිදින් ඉකිබිඳ හැඬුවත්
නෙත නෑ නිදි විඳ ගන්නේ
හෙට අරුණට සැරසෙන තව දවසක් ගැන
නින්දේ සිහින දකින්නේ
මහමායාවෙනි කවදාදෝ ඔය නෙත්
දරු සෙනෙහසින් මිදෙන්නේ

වෙල් දෙණි වල ඇවිදින දෙපා රිදෙන විට
විහඟ ගීත බණ පද වේවා
බෝ මළුවක ඇවිලෙන පහන් වැටක් සේ
තුන් සිත නිවී සැදේවා
මතු උපදින සසරේ විසාකාව වී
මෙත් මග නෙත් හමු වේවා
ඇත් රැජිණියනේ ඔබෙ නැලැවිළි ගීතය
ලොවම නිවන කවියක් වේවා

මේ සින්දුව හරියට අපේ අම්මටම ලියපු එකක් කියල මට හැමතිස්සෙම හිතෙනවා

ඉස්සර අපි පොඩි කාලේ ඉස්කෝලේ යද්දී අම්මා උදේ නැගිටින්නේ 4.30ට විතර…අපේ මහා ගෙවල් තිබුනේ වැලිගම…ගෙදර ඉඳන් ඉස්කෝලෙට කි.මි17ක් විතර තියෙනවා..උදේ පාන්දර නැගිටලා කෑම හදන්න පටන් ගන්නවා…..අම්මා ඉස්සර ඉඳලම වැඩ පටන් ගන්නේ උදේට ගුවන් විදුලි සේවයේ පිරිත් දාලා….

ඒ දවස්වල දැන් වගේ රේඩියෝ චැනල් ගොඩක් නැ…හැම ගෙදරම වගේ දන්නේ ගුවන් විදුලි සේවය….උදේ පාන්දර ප්‍රෝග්‍රෑම් එකක් තිබුනා “සුභාරතී” කියල…එකේ සද්දේ තමා ඒ දවස්වල ඉවසන්නම බැරි….

අම්මා ඉස්සෙල්ලම උදේට නැගිට්ට්වන්නේ අයියාව…අයියා උදේ 5.ට, මාව උදේ 5.15ට මල්ලිව උදේ 5.30ට…..තුන්දෙනාටම එකම වෙලාවට තේ හදන්නෙත් නෑ. නැගිටින වෙලාව බලලා වෙන වෙනම තේ හදන්නේ…ඇයි අපිට ඒ දවස්වල ඔය වගේ පොඩි පොඩි දේවල් නෝටිස් උනේ නැත්තේ??? වයසේ වැරැද්දද නැත්නම් අපි අපේ අයිතිවාසිකමක් කියල හිතුවද???

උදේට අම්මා අපිව නැගිට්ටවන එකත් හරිම ආදරෙන් කලේ… තේ එක හදා ගෙන ඇඳ ගාවට ඇවිත්….ආදරෙන් “පුතේ නැගිටින්න්න ඉස්කෝලේ යන්න තියෙනව” කියලා මුනට කිස් එකකුත් දීලා තමා අපිව ඇහැරවන්නේ…….

අයියාව ඉස්සෙල්ලම නැගිට්ට්වන්නේ එයා ලෑස්ති වෙන්න මාර වෙලාවක් ගන්න නිසා…එය නිසා තම අපිට ඉස්කෝලේ යන්න පරක්කු උනොත් පරක්කු වෙන්නේ…

අපි ලෑස්ති වෙන්න මූණ කට හෝදගෙන එලියට එද්දී…. සාලේ තියෙන කවිච්චියේ අපි තුන් දෙනාගේම එදාට අඳින්න තියෙන ෂර්ට්ස් තුනයි ( අයියගේ ෂර්ට් කොලර් එකේ K අකුර, මගේ ෂර්ට් එකේ I අකුර, රවී ගේ ෂර්ට් එකේ R) ඒ තුනම අයන් කරලා, කලිසම් තුනත් යන් කරලා, බැනියම්, අන්ඩර් වෙයාර්, මේස් කුට්ටම් වෙන වෙනම තියලා, සපත්තු දෙකත් පොලිෂ් කරලා….

හැම ඉරිදාම හවස අම්මා ෂර්ට්ස් 15යි, කලිසම් 9යි අයන් කරනවා…..

අම්මා කරපු මේ වැඩ වල ණය අපිට ආත්ම ගණනක් ගියත් ගෙවල ඉවර කරන්න බැරි වේවි….අපි ඒ දවස්වල අම්මා කරපු මේ දේවල් අගය කරපු නැති එක නම් මාරම පවක්….කෝ දෙන්න අම්මේ මම කර ගන්නම් කියල පොඩි කාලේ කිව්වේ නැත්තේ ඇයි????කෑම එක පොඩ්ඩක් පරක්කු උනාම මූණ අමුතු කර ගත්තේ ඇයි???අම්මා තනියම නේද කරන්නේ අපි උදව් වෙන්නම් කියල කිව්වේ නැත්තේ ඇයි???අම්මට මහන්සිද කියල ඇහුවේ නැත්තේ ඇයි???? ඒවා ගැන මතක් වෙද්දී දැන් නම් මහා කාලකන්නි හැඟීමක් එන්නේ……

පොඩි දවස්වල ඉන්ටර්වල් එකේ කන්න බත් ගෙනිච්චේ නැ…ඉන්ටර්වල් එකට කන්න අම්මා මොනවමහරි හදනවා….සමහර දවසට තුන් දෙනාට කෑම ජාති තුනක් හදල ඒවා වෙනම කෑම පෙට්ටිවල දාලා බෑග් එක ඇතුලටත් දානවා….

ඊටපස්සේ තුන් දෙනාම ලෑස්ති වෙලා ආවට පස්සේ සාලේ කවිච්චිය වාඩි වෙලා තුන් දෙනාටම කෑම කවනවා….එකත් ලොකු කතන්දරයක්…..එළවලු තුන හතරක් තියෙනව හැමදාම….අයියා නම් එළවලු ජාති ඔක්කොම කනවා, මම කියනවා අම්මේ මට මේවා දාන්න එපා, මේක දාන්න…රවීත් එහෙමයි….දැන් හිතල බැලුවම තමා කරපු ගොන්කම් තේරෙන්නේ…..

ඉස්කෝලේ ගිහින් ගෙදර ආවමත් එහෙමයි තුන් දෙනාම ආයේ කවිච්චියේ තියාගෙන කෑම කවනවා….

කෑම කාලා ටික වෙලාවකින් තුන් දෙනාම යන්න ඕන අම්මා එක්ක හොම්වර්ක් කරන්න…තුන්දෙනාම ලඟින් වාඩි කරවාගෙන
අම්මි අපේ ඉස්කෝලේ වැඩ ටික කරවනවා….මොනවහරි නොසැලකිල්ලෙන් අපි වැරැද්දක් කලොත් අම්මා ගාව ඉස්සර තිබුනා නිල පාට පනාවක්…ඕකෙන් දෙනවා ෂොට් එකක්…..

අයියට පනාවෙන් ගැහුවම අයියා අඬාගෙන යනවා එතනින්…ටික වෙලාවකින් ආයේ එනවා…මට පනාවෙන් ගැහුවොත් මම අඬාගෙන හොටු පෙරා ගෙනම එතනට වෙලා වැඩ කරනවා…රවීට ගැහුවම පොර අඬා ගෙන යනවා යනවමයි ආයේ ලොවෙත් එන්නේ නැ….ඒ අතින් මම හොඳයි

අපේ අම්මා වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම අම්මා කෙනෙක්……එයාට අපෙන් තොර ලෝකයක් ඒ දවස්වල තිබුනෙත් නැ..තාමත් නෑ

මතු සම්බන්දයි

අම්මා 1 කොටස….

ගෙදර ඉස්සරහ තිබ්බ වතු සුද්ද ගහ නාටු වෙලා ගිහින්….අපි පොඩි කාලේ අම්මා ඔය පැලේ ආදරෙන් බලා ගත්තා…හවසට බුදුන් වඳින්න අම්ම මල් කඩා ගන්නේ ඒ ගහෙන්…

අම්ම ගැන ලියන්නමම හිතද්දී රවී (මල්ලි) එයාගේ බ්ලොග් එකේ එයා අම්ම ගැන ලියපු එකක් මට මතක් වුනා

“මට මෙහෙට හේවිසි හඬක් නම් ඇහෙන්න නැහැ අම්මෙ… ඒත් පල්ලියේ යාතිකා, කෝවිලේ ගීතිකා ඇහෙනකොට මට ගමේ පන්සල මතක් වෙනවා.. සුදු සිල් රෙද්ද ඇඳන් පිච්ච මල් සුවඳක් ඇඟේ තවරන් පෝය දවසට අම්ම ඉන්න හැටි එතකොට මට මතක් වෙනවා.. කොච්චර වැඩ කරලා ආවත්.. මගේ මහන්සිය ආගිය අතක් නැති වෙනවා අම්මේ එතකොට…”

හැමදාම තාත්ත ගැන විතරක් ලියන්නේ ඇයි? ඇයි අම්ම ගැන ලියන්නේ නැත්තේ?

අම්මා කියන්නේ කවදාවත් කියවල ඉවර කරන්න බැරි පොතක්….ඒ පොතේ ඔක්කොම පරිච්චේදවල ලියවෙලා තියෙන්නේ පවුල වෙනුවෙන් කරන කැප කිරීම් ගැන…

මේක අපේ අම්මගේ කතාවම විතරක් නෙවෙයි….හැම අම්මම මේ වගේ තමා….පොඩි පොඩි වෙනස්කම තියෙන්න පුලුවන්…එත් හැම අම්මකෙනේක්ග්ම කතාව ඇතුලේ තියෙන්නේ එකම දෙයයි…………..

අපේ කාලේ වගේ නෙවෙයි, අම්මලාගේ කාලේ…පවුල් ජීවිතේ මොන ප්‍රශ්න ආවත් මොන හැල හැප්පීම් ආවත් ළමයි වෙනුවෙන් ඒවා ඉවසන් පවුල ඉස්සරහට ගෙනිච්ච ඒ පරම්පරාව…ඒකට අපේ පරම්පරාව..හොස්ස ගාවින් මැස්ස යන්න බෑ….පොඩි ප්‍රශ්නයක් ඇති ඔක්කොම ඉවර කරලා දාන්න

අම්ම කසාද බඳින්න කලින් වැඩ කලේ ටීචර් කෙනෙක් විදියට අම්බලන්ගොඩ ප්‍රජාපතියේ…බැන්දට පස්සේ වැලිගම පදිංචියට එන්න වෙන උන නිසා එයා ජොබ් එකේනේ අයින් වෙනවා…ඒක තමා එයාගේ පලවෙනි කැප කිරීම…

(අම්මා රස්සාවෙන් අස් වෙච්ච එකේ ලොකුම වාසිය ලැබුනේ අපි තුන්දෙනාට…අයියාටයි,මටයි,මල්ලිටයි…ඒ වුනාට කසාද බැන්දම රස්සාවෙන් අයින් වෙච්ච එකට අපි ඒ දවස්වල සතුටු උනාට, අපේ සතුට හරිම ආත්මාර්ථකාමීයි…අම්මා ඒ කරපු කැපකිරීම අපි හරියට අගය කලේ නැ කියල මට හිතෙනවා)

අපි මේ දැන් ඉන්න ජෙනරේෂන් එක දිහා බැලුවම නම් මට කියන්න තියෙන්නේ කසාද බැන්දා කියලා, ළමයි හැදුවා කියලා ජොබ් එකෙන් අයින් වෙන්න හොඳ නෑ…හැමතිස්සෙම මතක තියා ගන්න ඕන තමා හිසට තම අතමය සෙවනැල්ල කියලා..මේක මගේ පෞද්ගලික මතය විතරයි…..

අම්මා එයා කැමති ඔක්කොම දේවල් ඇත ඇරලා වැලිගමට ඇවිත් අලුතෙන්ම ජීවිතේ පටන් ගත්තා තාත්තා එක්ක..ඒ දෙන්න කසාද බැන්දේ 1983දී….අක්කව හම්බවෙන්නේ 84දී…අක්ක ඉපදෙද්දීම අපිව දාලා යනවා… ඊටපස්සේ අයියා 85දී මම 87දී මල්ලි 89දී…. ඒ කාලේ ජේවීපී කලබල වැඩිම කාලේ…අපි තුන් දෙනාම පොඩියි… ජේවීපි එකෙන් ගේ ඇතුලේ ලයිට් දාන්න දෙන්නේ නැති නිසා අම්මා කරලා තියෙන්නේ ගෙදර ජනෙල්, කවුළු ඔක්කොම ඇතුලෙන් රෙදි දාලා වහල එක ලයිට් එකක් දාලා….කොහොම හරි ඒ කාලේ දෙයියන්න්ගෙන් පිහිටෙන් පන්න ගත්තා…

ඊටපස්සේ තමා අම්මගේ හොඳම කැප කිරීම් ටික පටන් ගන්නේ…

මතු සම්බන්දයි…..

බ්ලොග් එක එක්ස්පයර් වුනා…..

  1. ඇයි සර් දැන් අලුතෙන් මුකුත් ලියන්නේ නැත්තේ….ගොඩ දවසකින් අලුත් කතාවක් දැක්කේ නැ….ආයේ ලියන්න පටන් ගන්නකො
  2. මචන් මම උබේ බ්ලොග් එක ළගදි කියෙව්වා…එක මරු… දිගටම ලියපන්..ඕව කියවල කාගේ හරි ඔලුව හැදෙනවානම්, හිතන විදිය වෙනස් වෙනවනම් එකත් ලොකු දෙයක්…
  3. සර්ගේ බ්ලොග් එක වැඩ කරන්නේ නෑ…මොකක්ද වෙලා තියෙන්නේ??
  4. සර් අලුතෙන් ලියපු මොනවහරි තියෙනවනම් එවන්නකො

මේ වගේ මැසේජස් ටිකක් ආපු නිසා මට හිතුන ආයේ ලියන්න ගන්න…ජීවිතේ ආපු ප්‍රශ්න එක්ක ආයේ ලියන්න වෙන එකක් නෑ කියලා හිතා ගත්තට මම ලියන ඒවා දෙන්නෙක් තුන් දෙනෙක් හරි කියවන නිසා ආයේ පටන් ගන්නවා….කොහොමත් මටත් අලුත් පටන් ගන්න ඕන ජීවිතේ….

ලියන්නම් මම දිගටම…..ඔලුවේ හිර වෙලා තියන හැම දේම ලියන්නම්…..

කැමති ටොපික් එකක් තියෙනවනම් එකත් කොමෙන්ට් කරන්න

කාගේ හරි කතාවක් බෙදා ගන්න ඕන කියල හිතෙනවනම් මට කියන්න මම ලියන්නම්….අපිට ජීවිතේට ආදර්ශ ගන්න ස්ටීව් ජොබ්ස්ල, බිල් ගෙට්ස්ල ඕන නෑ….අපිව ගොඩ දාන්න කට්ට කාපු අම්මගෙන් තාත්තාගෙන් ගන්න ආදර්ශ ගොඩක් තියෙනව…

ලියන්න කියලා ආයේ මාව උනන්දු කරපු හැමෝටම ඉස්තුතීයි…. ❤ ❤

නොදැනුන ආදරය

බඹරුන්ට ඕන උනේ
පැණි විතරයි
මලට ඕන උනේ
ආදරය විතරයි
අන්තිමට
දුක ඉතුරු උනේ
මලට විතරයි
ඒ වගේම තව
මල් හොයල
බඹරා ගියා
ඈතට යන
බඹර දිහා
මල දුකෙන්
බලන් හිටියා
ඉස්සර ඉඳන්
මල බලාගත්තු
ගහ විතරක්
හයියක් වෙලා
මල ළඟ
ඉතුරු උනා

චන්න සර් ❤️

සර් මට ජොබ් එකක් හොයල දෙනවද?

(ඒක තමා මම චන්න සර් එක්ක කතා කරපු පලවෙනි වචන ටික…එතකොට මම හිටියේ කැම්පස් එකේ පලවෙනි අවුරුද්දේ…ගෙදර තිබුන ප්‍රශ්න එක්ක තාත්තටත් සල්ලි දෙන්න අමාරු නිසා ජොබ් එකක උවමනාව මට තදින්ම දැනිලා තිබුනේ)

සර්..මගේ දිහා ටික වෙලාවක් බලන් ඉඳලා ඇහුවා…

“ඇයි පුතා ජොබ් එකක් හොයන්නේ කියල”

මම ඉතින් මගේ විස්තරේ කෙටියෙන් කිව්වම සර් මට කිව්වා

“පුතා ඔයා දැන්ම ජොබ් එකක් කරන්න යන්න එපා…එතකොට ඔය ඉගෙන ගන්න තියෙන ආසාව නැති වේවි.ඔයා ඉස්සෙල්ල ඉගෙන ගන්න….මම ඔයාට උදව් කරන්නම්…ඔයා පාර්ට් ටයිම් ටියුෂන් පටන් ගන්න….අපේ අක්කගේ ළමයි දෙන්න ඉන්නවා ඔයා ඇවිත් ඒ දෙන්නට උගන්වන්න”

ඒක තමා මගේ පලවෙනි ජොබ් එක උනේ…. 5වසර 7වසර ගණිතය….සර් මගෙන් ගාණ කීයද කියල ඇහුවම මම ඒ දවස්වල තිබුන සාමාන්‍ය රේට් එක කිව්වා…කොහොමහරි සර් ඒ රේට් එක වගේ ඩබල් මට ගෙව්වා…..මම ඒ ගාණ ගැන සර්ට කිව්වම සර් මට කිව්වා

“දැන් මා ගාව සල්ලි තියෙනවා ඒක නිසා කමක් නෑ”

(සර්ට තියෙන දැන හැඳුනුම්කම් අනුව මට ගෙවපු ගාණට හොඳම සර් කෙනෙක් ගෙන්න ගන්න තිබුන)

එතනින් තමා මම චන්න සර්ව හරියටම අඳුර ගත්තේ

වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම කියනවනම් චන්න සර් කියන්නේ “පට්ටම පොරක්”

සර් තරම් ප්‍රායෝගිකව හිතන කෙනෙක් මම දැකලම නෑ…..

සර් මට උගන්වපු දේවල් වලින් මම කැමතිම දෙයක් තමා ඕනෑම දෙයක් කරන්න කලින් හිතෙන් ඒක ගැන තර්ක කරලා උත්තරයක් හදා ගන්න හැටි….

“මේක මම කරොත් මොකක්ද වෙන්නේ….එකත් එක්ක මේකත් උනොත් මොකද වෙන්නේ…මේක මේ විදියට විසඳුවොත් අනිත් එකට මොකද වෙන්නේ”

එහෙම කියා කියා තර්කයක් ගොඩ නගලා තීරණයක් ගන්නේ කොහොමද කියල සර් තමා මට ඉගෙන්නුවේ….

ටිකක් ඉක්මනට තරහ ගියත් සර් කවදාවත් තරහ හිතේ තියන් ඉන්න මිනිහෙක් නෙවෙයි……..

සර්ගේ මම දකින කැමතිම දේ තමා සරල බව…. දැන් සර් ලංකාවේ ලොකුම කම්පනියක උසස්ම නිළය දැරුවත් ඕනෑම කෙනෙක් එක්ක සර්ට ඉන්න පුළුවන්

සර් හැමදෙනාටම සලකන්නේ එකම විදියට

“ඒ මනුස්සයෙක් විදියට”

ලොකු ලොක්කගේ ඉඳන් පොඩි මිනිහා වෙනකම්ම එහෙම තමා… කව්ද කියන එක සර්ට අදාළ නෑ

2018 මට ඩෙංගු හැදිලා මාව ජයවර්ධනපුර හොස්පිටල් එකට ඇඩ්මිට් කරනවා……සර්ට ඒ නිව්ස් එක ආරංචි උන ගමන්ම වගේ මට කතා කරලා මගේ දුක සැප අහලා…සර් පස්සෙන්දම ආවා මාව බලන්න පොත් ටිකකුත් උස්සගෙන

“උබ හොදට දැන් රෙස්ට් කරපන්…ඉන්න ගමන් මේ පොත් ටිකත් කියවපන්”

හොඳ වෙලා යනකම් හැමදාම වගේ කෝල් කරලා මගේ සැප දුක අහන්න සර් අමතක කලේ නෑ.

ලියනවනම් පොත් පිරෙන්න ලියන්න පුළුවන් සර්ගේ මනුස්සකම් ගැන…මිනිස්සුන්ට කරපු උදව් ගැන….විශේෂයෙන්ම මට කරපු උදව්…….

මට චන්න සර් ගැන ලියද්දි සුගීත් සර් කියපු කතාවක් මතක් උනා

“උබ පොරක් උනාට කමක් නෑ…උබ පොරක් කියලා උබ හිතන්න ගත්ත දවසට උබට කෙල වෙනවා”

චන්න සර්ට කවදාවත් වරදින්නේ නැත්තේ ඔය විදියට හිතන නිසාත් මිනිස්සුන්ට හරියට සලකන නිසාත් තමයි කියල මට හිතෙන්නේ….. ❤️❤️❤️

පාට දුන්නු කට්ටිය

පස්සෙ පුරවන්නම් කියලා
හිස් පිටු ගොඩක් තියන්
අපි ජීවිතේ ඉස්සරහට ගියා
තිත් ටික යා කරලා
ඔක්කොම ටික
සම්බන්ධ කරන්න
යද්දි තමා තේරුනේ
ජීවිතේ හිස්තැන් වැඩියි කියල

වෙන කව්රුහරි ඇවිත්
පාට කරලා යාවි කියලා හිතපු
පිටු ටික එක පාටකින් මම
තනියම පාට කලා
තාම එයලාගෙ චිත්‍ර
පාට පාටයි ලස්සනයි
මගේ චිත්‍රෙ එකපාටයි

මම පාට ගාපු එයලාගෙ
චිත්‍ර දිලිසෙනවා
මගේ චිත්‍රෙ හැඩ කරන්න
පාට පොඩ්ඩක් ඉල්ලුවම
මට කලුපාට විතරක් දුන්නා
තාම එයලාගෙ චිත්‍ර
පාට පාටයි ලස්සනයි
මගේ චිත්‍රෙ කලුපාටයි

හිස්තැන් වැඩියි දැන්
ඉස්සරහට යන්නත් බෑ
චිත්‍ර ටිකත් හිස්
පාට කරන්න පාටත් නෑ
වැරදුන තැන්
පේන්නෙත් නෑ
හොයන්නත් බෑ

අම්මටයි තාත්තටයි
දුක කිව්වා
ඒ දෙන්නගේ පොත්වල
පිටු ටික ඉරලා
පාටත් එවලා
මට කිව්වා
“උබේ චිත්‍රෙ පාටකරන්
හිස්තැන් පුරවන්
ඉස්සරහටම පලයන්
අපේ ජීවිතේ එකම
ලස්සන පාට තමා
උඹ
❤️

තව එක දවසක් ජීවත් උනා නම්……

ගිහානි කියන්නෙ මගෙ පන්තියට 2017දී ආපු ළමයෙක්…..ජීවිතේ ගොඩක් ප්‍රශ්න වලට මූණ දීලා තැලිලා පොඩිඋනු ළමයෙක්….

හැමදාම නැතත් මට ඉඳලා හිටලා හරි මැසේජ් එකක් දාලා “සර් කොහොමද ජීවිතේ…හොඳින් ඉන්නවා නේද” කියලා අහලා එයාගේ ජීවිතේත් මොනවහරි අලුත් දෙයක් උනානම් ඒකත් මාත් එක්ක කියනවා….කොහොම උනත් අපි දෙන්නගෙ සංවාද අන්තිමට ඉවර වෙන්නෙ….
“තාම exam කලේ නෑ නේද කියලා” මගෙන් බැනුම් අහලා…..

මාසයක් විතර ගිහානිගෙන් කිසිම සද්දයක් තිබුනෙ නැති නිසා මම නිකමට වගේ මැසේජ් එකක් දාලා ඇහුවා කොහොමද ජීවිතේ කියලා….

“අනේ සර්…මට ගොඩක් ප්‍රශ්න ආවා….මට සර්ව හම්බවෙලා කතා කරන්න ඕන කමක් තිබුනා… දැන් සති දෙකකට කලින් අපේ තාත්තා නැති උනා සර්….කැන්සර් එකක්…අපි දැන ගත්තෙත් මරණ පරීක්ෂණයෙන්…..මම මේ ලෝකෙ තනි උනා සර්”

මම දන්න තරමින් ගිහානිගෙ අම්මා ඉන්නවා… ඒක නිසා මම ඒක අහන්න හදද්දීම ගිහානි මට මෙහෙම කිව්වා….

“මාව අරන් හදා ගත්ත ළමයෙක් සර්”…..

තාත්තා විතරයි මට ආදරෙන් හිටියේ…..දැන් ඒකත් නෑ….. ප්‍රශ්න ගොඩක මම ඉන්නෙ…මට තවත් මේ ගෙදර ඉන්න බෑ සර්…මම රෙන්ට් එකට ගෙයක් අරන් යනවා සර්”

මගේ ඔලුවට නිකන් පොල්ලෙන් ගැහුවා වගේ…මොකක්ද කියන්න ඕන කියලා හිතා ගන්න බැරුව මම ගොළු උනා…කියන්න දෙයක් කල්පනා කරන ගමන් මගේ හිත කිව්වා ෆෝන් එකේ ගැලරියට පලයන් කියලා…. මම ගැලරියට ගිහින් අපි පස්දෙනා ඉන්න (අම්මා, තාත්තා, අයියා,රවී,මම) ෆොටෝ එකක් ඕපන් කලා…
මගේ ඔලුවෙ ඇත්තටම කියනවනම් වැඩ කලේ මම අරන් හදා ගත්ත එකෙක්ද කියන එක…
නෑ නෑ මම තාත්තා වගේ…කියලා මම හිතෙන් සැනසුම් සුසුමක් හෙළුවා….

“සර් ඇයි මුකුත් කියන්නෙ නැත්තෙ…මම සර්ව හම්බ වෙලාම කතා කරන්නම්”

මගේ ඔළුව හොඳටම බර වෙලා හිටියේ….

ජීවිතේ හොඳටම කළුවර වෙලාවක හැවනැල්ල මාව දාලා ගියත් අම්මයි තාත්තායි මාත් එක්ක ඉන්නව කියලා මම දන්නවා….මොන ප්‍රශ්නයක් ඇවිත් මම අතරමං උනත් උඩ බැලුවම මට පාර කියන්න ඒ දෙන්නා ඉන්නවා කියලත් මම දන්නවා…

ඒත් ජීවිතේ කවදහරි ඒ දෙන්න මගේ නෙවෙයි වෙන කෙනෙක්ගෙ කියලා කිව්වොත් මොකද කරන්න ඕන කියලා මම දැනන් හිටියෙ නෑ…මට ඒක දැනගන්න ඕනත් නෑ..

අන්තිමට ගිහානි කියපු කතාව මගේ ඔළුවෙ දෝංකාර දෙන්න ගත්‍තා…

“අනේ සර් තාත්තා තව එක දවසක් ජීවත් උනා නම්”

ඒ කතාව මට එහෙමම කිව්වෙ ගිහානි විතරක් නෙවෙයි….

මගේ යාළුවෙක්ගේ තාත්තා නැතිවුනා මාතර හොස්පිට්ල් එකේදි..ඒ අන්කල් නැති වෙන්න කලින් මගේ යාලුවගෙන් වතුර වීදුරුවක් ඉලල්ලා තිබුනා ..පොර ඒක අරන් එද්දිම තාත්තා නැති වෙලා තිබුනා….පොර අදටත් තාම පසු තැවෙනවා තාත්තාට අන්තිමේදී වතුර වීදුරුවක් දෙන්න බැරි උන එකට

ගිහානිටත් සමහර විට එහෙම ප්‍රශ්නයක්ද දන්නෙ නෑ….සමහරවිට එයාට අර අරන් හදා ගත්ත කතාව තාත්තගෙන්ම අහ ගන්න ඕන කමක් තියෙන්න ඇති….

නැත්නම් හැමදාම තාත්තාට කියන්න ඕන කියල හිතපු කවදාවත් කියන්න බැරි උන මොනවහරි ඇති…..

අපි හැමෝගෙම ජීවිත මෙහෙම තමා…ඕනම දෙයක අගේ තේරෙන්නෙ අපිට ඒක නැති උනාම…තියෙන කාලෙදි අපිට කිසිම අගයක් නෑ….පස්සෙ අපි පසුතැවිලි වෙනවා….

අම්මටයි තාත්තටයි ආදරේ කියන එක කියන්න….ඒ දෙන්නා කොච්චර වටිනවද කියලා කියන්න….සමහරවිට අපි ඕක නොකිය ඉන්නෙ අපි ඔලුවෙන් හදා ගත්ත අහංකාරකම නිසා වෙන්න පුළුවන්…..
ඒත් ජීවතකාලේම පසු තැවිලි වෙනවට වඩා ඒක හොඳයි….පරක්කු වෙන්න එපා….ජීවිතේ කොටයි ❤️❤️